La cerimonia del massaggio

Iniziamo dalle notizie brutte: il chihuahua ha rifiutato la borsa "Puppy". La dottoressa Stilton, quando sono entrato e l'ho salutata, era stizzita.
"In tutti i modi ci ho provato! Quel disgraziato! Gli ho pure detto quanto l'ho pagata, quella cosa... Niente! Niente!"
Ho provato a ridere per sdrammatizzare e lei mi ha richiamato implicitamente con un sommesso "Veramente!".
Il leit-motiv della giornata in ambulatorio è stato questo: cercare degli stratagemmi per convincere la bestiola ad utilizzare il portantino griffato. Io ho contribuito al piano strategico con le seguenti proposte (virgoletto perché esattamente come riferite):
1) "Ce lo deve portare dentro a forza... Chiuda la zip se è necessario... L'animale deve capire chi è il membro dominante della famiglia" ---> Squallido tentativo di atteggiarmi a Licia Colò.
2) "Provi ad attirarlo dentro con del cibo" ---> la dottoressa ha già tentato e l'animale prendeva e scappava.
3) "Spruzzi uno di quegli spray attiranti... Tipo stimolante l'accoppiamento... Esistono?"
4) "Usi quei fischietti ad ultrasuoni... Quelli per i cani da caccia" ---> Risposta: "Già fatto: ha morso la dog-sitter"
5) "Butti quella caspita di borsa da Barbie!" ---> Ok... questo non l'ho detto, ma l'ho pensato.

E' arrivato un signore anziano, lamentando un dolore all'interno coscia.
Geronimo Stilton l'ha fatto sdraiare sul lettino e mi ha detto: "Controlla se ha un'ernia". A me la diagnosi sembrava chiara - una volgare contrattura - ma ho ubbidito. Ho trovato il cavo inguinale e ho chiesto al tizio di tossire. Tutto negativo.
Poi è arrivata lei con fare pratico, si è sgranchita le zampette e ha messo le mani sull'interno coscia del paziente. Ha cominciato ad impastare, sempre più verso l'interno. "Io ernie non ne sento" gli ha detto, mentre continuava a massaggiare.
Il signore si è alzato, con un'espressione libidinosa in volto e ha detto: "Non importa dottoressa... Mi sento già meglio... Se continua, torno!"